September del 2...

11. september -en spesiell dag. For ti r siden mistet mange mennesker livet sitt p en helt tragisk mte og konspirasjonene, tankene og sprsmlene er like levende n som de var den gangen.

Husker veldig godt da det tragiske yeblikket inntraff...vi var hos mormor og morfar. P en dag som denne blir mange minnet p dem som de mistet i 9/11 angrepet. Selv blir jeg minnet p at mormor og morfar er borte...det gjr s vondt og det gjr det s lett forst hvordan alle de som sitter igjen har det. Alle de som har mistet noen de hadde kjr. Finnes det noe vondere? Det gjr det neppe. Da m det vre f en alvorlig diagnose og vite andre skal miste deg? Jeg vet ikke...vet bare jeg vanligvis ville skrevet et langt innlegg om 9/11 om jeg hadde hatt krefter til det.

Mnen skinner 98,7 % s nesten fullmne og jeg kjenner jeg ikke fr sove i natt enda jeg er hplst sliten. Har brukt opp alle tre mogadonene jeg kan f p en uke pga. PMS/mensen s kan ikke si jeg gleder meg til ligge stirre ut i mrket for bli vekket nr jeg endelig har sovnet...trenger ikke bli slik, men er liksom alltid slik p denne tiden av mneden. Om det er mensen eller fullmne som gjr jeg ikke fr sove vet jeg ikke, men det er ihvertfall ikke at jeg ikke er trtt. Jeg er s trtt jeg henger ikke med i samtaler eller noe. Vrt litt bedre noen timer i dag fordi jeg har sovet og sovet bort hele permisjonen i helgen.

Sendte en SMS til mamma hvor jeg skrev glad i deg pluss et smilefjes. Sa jeg skulle prve beske henne i helgen, men klarte det ikke.

Det ser ut til at september passerer meg like fort som alle de andre mnedene.

Blir s trist for jeg vil ikke dette men har ingen god beskrivelse p hva dette er. Kanskje fikk jeg frem noe i mitt forrige innlegg. Kanskje fikk jeg det frem p et forum hvor jeg flte at endelig noen forstod meg. Jeg vet ikke, men jeg fr det ihvertfall ikke frem med ord.

Skal ha mte med legen her p avdelingen i morgen, men jeg finner aldri de rette ordene. Gr alltid ut fra legentimene med samme tanken: Jeg klarte ikke forklare det godt nok...

Ingen kan forst noe nr jeg ikke forteller det...men jeg forteller og forteller...snakker og snakker, men fler ingen hrer etter.

Fr hre de samme tingene hver gang...at jeg er sliten av angsten.

har bare lyst grte hver gang noen skal fortelle meg om angsten og hver gang de fokuserer p ADHD, for verken angst eller ADHD kan gjre dette mot meg. Fler meg spist levende.

Har ikke mer ord igjen. Jeg har pratet og pratet og pratet men n er jeg helt tom. Fler jeg stanger hodet i veggen og kommer til ende opp med diagnosen deprimert. Ikke fordi jeg er det, men fordi jeg blir det om ingen snart forstr.



Skal september bare forsvinne slik de andre mnedene forsvant? Del 1

Sist jeg flte meg LEVENDE var i sommer. N fler jeg meg enten eksisterende (ligger i sengen) eller KREVENDE (gjr noe men m ha hjelp eller flge). HVORDAN BLE DET SLIK? Nr jeg prver tenke tilbake s har det vrt slik lenge, i flere r, i PERIODER. N er det slik mer eller mindre hele tiden. Har tenkt litt ang. angsten min og jeg fr det ikke til stemme at det er den som gjr meg s drlig. Var hos fastlegen min i dag som s gjennom blodprvene mine som hun tok for finne ut HVORFOR jeg fler meg s syk.

Jeg vet at noen tenker jeg har abstinenser, men jeg har ikke det! Jeg har ikke ruset meg p snart et tir og hvis jeg hadde abstinenser etter de f stesolidene jeg har brukt s ville nitrazepam ha fungert for det virker p samme reseptorene i hjernen. Og hvis det hadde vrt angsten som gjorde meg s drlig s er det for meg helt rart da jeg alltid fr mer energi nr jeg har angst (adrenalin). Men jeg skal holde den siste muligheten pen. OM jeg er s syk av angst s vil jeg mer kalle det en fysisk enn psykisk plage for den fysiske delen er verst. Det som er verst psykisk er venne seg til ikke gjre det jeg vil gjre fordi jeg ikke har energi til gjre det.

vre deprimert er ikke lengre ha lyst til gjre de tingene som fr var gy. Jeg er ikke deprimert og har enda mer lyst til gjre ting. Men kroppen svikter meg. Eller m jeg si hjernen?

dusje er s slitsomt jeg kan glemme komme meg ut til frokosten s det m jeg gjre om kveldene, selv om jeg er vant med og foretrekker en morgendusj. Jeg har ogs sluttet dusje hver dag for det tapper meg for krefter. Dusjene her er s vonde ogs da hele badet blir vann og de ikke kan reguleres noe srlig fordi de er fastmonterte. Strlene kommer alle andre plasser enn der du vil ha de og jeg bruker en evighet p f shampooen ut av hret. Vannet er hardt og jeg mister hr som aldri fr. Dusjkrakken jeg s srt hadde trengt fikk jeg aldri og dusjstolen jeg lnte tok de tilbake. dusje hjemme i helgen var luksus. Jeg hadde samboer som jeg visste kunne flge meg inn i sengen om jeg ikke "rakk det" og jeg stod lenge lindret smertene i varmt vann fr jeg mtte melde pass.

Ingenting er som ligge i badekaret, men jeg hadde ikke hjerte til mase p samboer om han kunne vaske det s jeg kunne ligge der.

Jeg har sluttet sminke meg slik jeg pleier for da bruker jeg ogs opp energien. Har nok med vaske meg, ta litt foundation og maskara p meg fr frokost og noen ganger rekker jeg ikke frokosten fordi ALT ER S UTROLIG TUNGT. Det er som om kroppen bare STREIKER.

Tenkte forklare hvordan jeg EGENTLIG har det men det skrive her n tapper meg snn at jeg m hvile fr jeg fortsetter. UTROLIG FRUSTRERENDE!

edit: Jeg er for sliten til skrive noe del 2 og jeg vet egentlig ikke hva jeg skulle skrive s fortsetter bloggingen i morgen og prver en mer positiv vri...skulle spre hp med denne bloggen jeg og alt jeg sprer er min egen frustrasjon...

Innlagt siden torsdag 25. august

Da jeg skrev her frst skulle jeg lage en blodd med nytt hp til alle som sliter med avhengighet. jeg var s sliten at jeg aldri fikk skrevet noe skikkelig innlegg og aldri fulgt opp den iden om en ny blogg for alle som er berrt av avhengighetens klr s mye at det delegger livskvaliteten. Mitt ml var spre hp og vise at det er mulig komme seg ut av det. Jeg var positiv. N er jeg bare sliten...

Jeg er ikke innlagt pga. rus men p DPS etter ha kollapsa hjemme s mange ganger det ble umulig vre der. Grunnen til jeg ble lagt inn var at jeg rett og slett trengte hvile, trappe meg opp igjen p ADHD medisinene (noe som skled helt ut i sommer), slutte bruke stesolid mot angsten og lre meg mestre den... Jeg hadde ogs tarmtmning, coloskopi og endel fremfor meg da jeg la meg inn som det var godt f sttte gjennom. N er det oversttt og jeg burde vre glad at coloskopien viste betennelse kun i nedre del av tarmen, at jeg har ftt nye medisiner for den og at jeg kan bruke medisiner lokalt (jeg er ikke glad i nye medisiner).

Da jeg fikk petidin p sykehuset p fredag s flte jeg meg frisk for frste gang p evigheter og jeg fikk hvilt skikkelig ut, s godt at hele resten av dagen ble fin. Var til og med p kino! Det er skremmende at et stoff med like egenskaper som heroin er det eneste jeg har flt jeg har fungert p ilpet av disse rene. Jeg sliter ikke med sug etterp, men stusset veldig over at jeg flte meg s frisk. Var som om alle de ekkle symptomene bare forsvant. Symptomene jeg har slitt med i evigheter, som ingen leger finner ut av for alle blodprver er fine...

Og n som det heller ikke er ulcers colitt som gjr meg s syk, hva er det da? For jeg er syk...noen dager s syk jeg klarer ikke komme meg fra sengen og inn p badet. Andre ganger s drlig jeg ligger fryser/svetter og fler jeg har verdens kraftigste influensa for s sove og sove men aldri vkne uthvilt.

Det er veldig skremmende og jeg har sagt at om de mener angsten gjr meg s syk s vil jeg til Modum, full innleggelse og full behandling for den s jeg kan begynne LEVE igjen. Slik det er n bare eksisterer jeg.

Har s mange symptomer jeg ikke orker liste de opp engang og fler meg rotete i hodet selv p dexedrine (som alltid har hjulpet veldig p mine ADHD symptomer fr), men n vet jeg ikke...er under opptrapping her s fr se.

Nattevakten kom inn og jeg skal f en apodorm sove p s blogges i morgen eller nr jeg orker ;)

Klem fra en sliten Trine

Ny blogg, nytt forml!

La ut en video p youtube som jeg vil dele i bloggen min:

http://youtu.be/TI2TE6jyje4



[YOUTUBE][/YOUTUBE] fungerte ikke her inne, s hvordan legge inn videoer direkte fra youtube?

slettet

bloggen er sletter fordi jeg ikke lengre nsker dele alt med alle...

Les mer i arkivet September 2011 Juni 2011 Mai 2011
hits